Me encuentro sola y me siento sola...
En el trabajo, escuchando como fondo el sonido que produce el ducto de aire artificial, que no es aire puro; por que apesta a polvo y humedad, como si habitara en una caverna muy vieja.
Es el último dia del año; de un año en que mi vida y mi ambiente no recuperan la acostumbrada normalidad; ni la rutina, como cuando tú, mi madre, aun vivias.
Puedo decir que aun vives, en mi cabeza, en mis recuerdos y en mi corazón...te garantizo que aun conservo tu imagen en mis ideas, aunque a veces dude de como eras y recurra al truco de mirar tu fotografía; fotografiá que coloque en casa despues de tu muerte, pero que no me explico como no lo hice antes, como todas esas familias normales, que llenan los rincones de casa con imagenes de postal, con los padres e hijos compartiendo de momentos lindos.
Tu sabes que en casa, eso jamas se uso... tuviste que morir para que yo buscara un portarretratos, y entonces, ponerte ahi, que ironia. Solo me intriga que piensas ahora de como llevo mi vida?
Estaras molesta conmigo?
Por que te has dado cuenta de como soy, y como me manejo?, de como estoy haciendo cosas bien hechas y tambien como quizas he lastimado a las personas?
No me disculpo, mas de una vez tu opinaste que yo era podia ser una mala persona, eso lo recuerdo bien- me llamaste mala- lo soy ma, lo soy en algunos casos; cuando a mi criterio y a mi soberana gana, la gente cae de mi gracia, y me fastidian, aunque ellos ni se enteren.
Mirame ahora, no se a donde carajos va a parar lo que se que tenga con este sujeto.
No se ni tengo idea; o mas bien, mi idea clara y fatalista es que yo no puedo estar con alguien como él, no me gusta su pasado, ni su ex, ni su hijo, ni las ideas sobreprotectoras de su familia, por que tu nunca nos enseñaste a ser asi... te agradezco infinito que no fueras una "mamá gallina".
Por eso me aterra la idea de quedarme sola; de mandarlo al demonio como tantas veces he querido hacerlo,Ya! terminar con esta estupidez que probablemente no nos lleva a nada!,; pero entonces me veo sola, me encuentro sola, sin ti y sin nada, por que tu mejor que nadie sabes lo dificil que es
compartir esto, mi vida y mi corazon con el resto de la familia
¿ Como es posible que sea mas sencillo contarselo todo a un extraño, que a mi padre???
Por que es tan dificil ma? porqué carajos fuimos y somos una pinche familia tan lejana uno del otro, y tan disfuncional, tan necesitasa de afecto, de cariño, de un abrazo, de una simple y sencilla pinche palmada en el hombro???
Cosas tan indispensables en la vida, y que tristemente, a nuestros años, no tuvimos!!
Somos frios, secos, yo soy fria, me cuesta expresarme, me cuesta tanto decir te quiero', y eso ma, a la larga es malo, es muy malo, y hace daño, nos hace daño.
Asi es que ahora, en esta noche que pinta ser tanto o mas triste que la de hace 5 dias, no se que hare, supogo me ire a casa; mi plan es el de rentar un par de peliculas, de esas que momentaneamente me hacen olvidar lo sola y jodida que me siento; hare eso, me metere a la cama, y quizas me ayudare a
conciliar el sueño perdido, bebiendo un poco.
Entonces mañana sera otro dia, de un nuevo año, que inicia, pero que mi vision, realista y fatalista, me
dice que pintara como mas desolador que el año que termina.
Desolador por que no me ocurre nada bueno, ni memorable, sigo lamentandome de mi pinche suerte, en un trabajo que antes disfrutaba y que ahora me resulta un sacrificio hacer; donde la gente que me rodea ha cambiado, para mal, y todos estamos contra todos, con habladurias, con golpes bajos, donde
extraño al equipo que antes eramos, donde se disfrutaba el ambiente, las bromas y todo... pero no se por que me admiro, si despues de tu muerte, me quedó muy claro que nada, nada es para siempre.
Eme aqui entonces, extrañandote y extrañandome;
Lo que daria por regresar el tiempo, e instalarme en la edad de 3 o 4 años, donde no habia nada de que preocuparse ( las preocupaciones las tenian ustedes), donde desconocia todo lo que en estos dias duele y lastimá, donde no sabia del amor, solo del amor a ti y a mi padre; donde él, todas las tardes me daba un beso en la cabeza y me llamaba 'su reina'... extraño eso mamá, como tu no tienes una idea; mi vida en este momento es muy confusa.
Perdoname, por lo que te hubiera hecho daño por parte mia, nunca nada fue intencional, jamas, mamá, jamas.
Y de donde sea que te encuentres, que espero en dios sea un sitio mejor que aqui, te pido tu ayuda, tu paciencia, y tu consejo...
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